第三章 我要做女人
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不大一会工夫,花木兰整理着前襟走了出来,她的盔甲连同那把剑被她整整齐齐叠好摆放在床头,她低着头说:“这衣服还不错,就是扣子难系了点。”
我把她的头盔和铠甲放在一起摆在柜子顶上——它们使我想起了荆轲剑和霸王甲,我现在是虱子多了不咬,反正已经被人惦记上了,爱偷不偷吧。
我一回头,不禁失笑,原来花木兰把衬衣上的扣子全系反了,本来是用扣子往扣眼里塞的,她到好,全部把扣眼翻了个个儿,包在扣子上面,我想这大概比较符合她们当时的穿衣习惯?她们那时候有扣子吗?
“你系反了。”说着我用手摸着自己胸前想提示她一下,这才发现我穿的是t恤。
“反了?那是怎么弄的?”木兰低头摆弄着,向我寻求帮助。
我下意识地伸出手去想帮她,马上又缩了回来:除了这件衬衫,木兰里面什么也没穿,这要解开几道扣子那可就春光乍泄了,木兰毕竟是女人,到时候她一害羞把我弄死怎么办?
我只好又拿起一件带扣子的衣服示范给她看:“看,是这样的……”
木兰恍然道:“我说怎么那么难系呢。”她很随意地背过身去把扣子重新系好,我打量了她一眼,花木兰的身量果然并不高大,但是很修长,多年的征战使她的身材保持得很好,仍然像个健康的少女,卸去军装的花木兰依旧带着沁人心脾的爽利,宽大的男式衬衫一穿,别有一番风情。
花木兰换好衣服,轻车熟路地往沙发上一蹲,我满头黑线道:“花姐,你也有痔疮?”
“痔疮?”花木兰随口问道。
“十男九痔,你……哦,你是女的。”我说:“我老忘。”
谁知这句话好象戳中了花木兰的痛处,她轻轻叹息了一声,道:“你这哪能洗澡?”
我把她领到卫生间,我先在浴缸里放着水,然后教她怎么用喷头,我探身给她取沐浴露的工夫,花木兰抄起一根牙刷敲着墙壁问:“这里面能储存多少水?”
我说:“你就放心用吧,洗秃鲁皮都不带停的。”
我把沐浴液和洗发水都摆在她眼前,告诉她用法,说:“你先洗吧,一会我带你四处看看,刘老六跟你说了吧,我这其实不是什么仙界。”
花木兰点头道:“我都知道,要是仙界我还不来呢——对面屋里那个胖子没病吧,怎么自言自语的?”
我说:“有病那个不在,一会给你介绍胖子。”
我刚出洗手间的门里面就传来了身体浸入浴池的声音——门都没插!木兰姐姐男人作风太强悍了。
我走到秦始皇门口跟他说:“嬴哥,这段时间先别去厕所啊。”我怕他看到不该看的遭受打击,花英雄对中国的第一任皇帝好象殊乏敬意。
我在楼下待了没10分钟,楼梯口处木兰探出满头是泡泡的脑袋,说:“小强,怎么没水了?”
“啊,不会吧?”我边往楼上走边说,忽然站在原地问花木兰,“你穿着衣服呢吧?”
花木兰往出一探身子,原来已经穿戴整齐,只是头发上全是泡沫,我长出了一口气,跟着她走到卫生间,我以为是她不会用热水器,结果一看才发现:妈的居然停水了!
太给21世纪抹黑了!刚刚才吹的牛,关键时刻掉链子。
花木兰捋着黏乎乎的头发说:“这怎么办?”
我只好提起水桶说:“你蹲下,我帮你冲。”
花木兰蹲在浴缸旁边,边让我帮她冲洗头发边说:“你们平时洗澡都得凑齐两个人吗?”这句话要让自来水厂厂长听见不知道会不会引咎辞职。
木兰边说边揉弄着头发,脖颈处一片白腻,我打岔道:“花姐,当年在军队里你洗澡什么的都方便吗?”
花木兰道:“嗨,当兵的时候天天跋涉累的要死,都是偷个空找个没人的地方擦一把了事,后来当了先锋官,一个人一顶帐篷,这才好点,那曰子口每天就是惦记着跟人拼命,谁有工夫在乎身上脏不脏?”
我一愣,一个女孩子,在戎马倥偬的岁月里,不但要天天跟穷凶极恶的匈奴厮杀,还得提防战友识破自己的姓别,做披着羊皮的狼难,做披着狼皮的羊更难呐。
花木兰抬眼看着我,问:“你怎么不倒了?”
原来我一呆手上的活也停了,我急忙继续帮她浇头发,说:“我就是挺感慨的,咱俩经历差不多——”
花木兰诧异地看了我一眼,不管不顾地站起身来:“你也是女的?”还不等我说话,她就在我胸口重重摸了一把,然后喃喃道,“比我还平,怎么裹的?”
我拿开她的手,郁闷地说:“我是如假包换的爷们!”
“那怎么说……”
我低着头道:“小学时候文艺汇演,我们班男生比女生多俩,队伍排不齐,我那会头发长,到演出那天老师就给我画上红嘴唇扎着小辫儿把我拉到女生那排了,反正观众和舞台离得老远也没人能发现。”
花木兰呵呵一笑:“那你也算为集体立功了。”
“是,最后老师还特意给我开的批斗会。”
“批斗?你不是小功臣吗?”
“……我要不带着外校的小女生上厕所确实是功臣。”
“怎么回事?”
“外校的女同学想上厕所不认识路,我给当向导来着。”
“那怎么了,你不是在帮助别人吗?”
我感慨良深道:“千不该万不该,我不该跟着进去了……”
木兰不愧是军人出身,神经比较大条,问:“你进去干吗?”
“从来没进去过,好奇。”我追忆往事,款款道:“其实一开始我也没想进去,可是那个外校的女同学她说一个人不习惯,非要我陪着她。”
木兰想了想道:“哦对,你当时也是女孩儿打扮,那后来怎么被人识破了,你……不会是站着尿的吧?”
我抓着头发痛苦地回忆:“我没尿——我进去以后才发现女厕所根本没尿池子,主要是给我化妆的女老师在里头蹲着呢……”
木兰愣了一下,哈哈大笑起来,她随手抓过毛巾擦着头发,拍着我肩膀说:“我还说女孩子要长成你这样怎么嫁人呢。”
我小声嘀咕:“那是你没见我们家包子。”
“什么,谁是包子?”
我苦着脸道:“我没过门的媳妇。”
木兰忙问:“是不是让你带路那个小女孩?我看她除了你也不能嫁别人了。”
一句话惊醒梦中人,我摸着下巴想:是呀,当初那女孩儿长得多水灵,怎么就忘了联系了呢——看来还是古代好,一个女人被男人沾衣捋袖之后不自杀就得嫁给这男的,我要是生在那个时代每天抡着王八拳在街上逛两圈,哪个月不收几百老婆?
我笑眯眯地说:“花姐,照你这么说你洗澡的时候都被我看了是不是只能嫁给我了?”
花木兰一点也不生气,风趣道:“不先把进男厕所的毛病改了我还不能嫁人。”她问我,“你是不是快成亲了?”
我正色道:“对了,正好跟你说这事,我们那口子回来你就跟她说是我表姐,特意从外地赶来参加我们婚礼的,她什么也不知道……”我把包子的情况跟她一说,花木兰点头道:“行,那你以后就叫我姐吧。”
我们来到楼下,花木兰往沙发上盘腿一坐,用手抖着湿漉漉的头发,我问她:“姐,这一年有什么打算?”
花木兰滞了一滞,莫名地感伤道:“打了这么多年仗,几乎忘了自己是谁,现在,我想做一回女人。”花木兰见我眼神异样,随即翘起一条腿,把胳膊肘支在上面,爷们气十足,自嘲地笑道:“呵,是不是很难?”
我连忙说:“你其实很漂亮,绝对算得上美女!”
花木兰把手一挥:“切,你见我这么黑的美女吗?”
原来她对自己的肤色没有自信,说实在的,她是比那些都市白领皮肤颜色深了一些,但配上她干练豪爽的军人作风,就显出一种格外的成熟和野姓美,比那些标榜个姓、无病呻吟的野丫头高出不止一个档次。
通过闲聊我才知道,花木兰从军12年回家不久之后就病势了,大概是打仗的时候就染上了很严重的胃病,所以顶如是她刚从战场上下来就离开了人世,只留下了一个千古美名和给花家的世代荣耀,根本没来得及享受这一切,所谓“当窗理云鬓,对镜贴花黄”只是后代诗人的一种美好想象而已,更别说嫁人什么的了。所以,木兰才有了这么一个愿望:做一回女人。
问题是做女人咱不专业呀。如果李师师要在的话或许还能帮上一点忙,打扮、礼仪、这些都是她的强项。
我只能安慰她说:“放心吧,别说你本来就是女的,就算你是男的我也能让你做一回女人。”
(未完待续)
不大一会工夫,花木兰整理着前襟走了出来,她的盔甲连同那把剑被她整整齐齐叠好摆放在床头,她低着头说:“这衣服还不错,就是扣子难系了点。”
我把她的头盔和铠甲放在一起摆在柜子顶上——它们使我想起了荆轲剑和霸王甲,我现在是虱子多了不咬,反正已经被人惦记上了,爱偷不偷吧。
我一回头,不禁失笑,原来花木兰把衬衣上的扣子全系反了,本来是用扣子往扣眼里塞的,她到好,全部把扣眼翻了个个儿,包在扣子上面,我想这大概比较符合她们当时的穿衣习惯?她们那时候有扣子吗?
“你系反了。”说着我用手摸着自己胸前想提示她一下,这才发现我穿的是t恤。
“反了?那是怎么弄的?”木兰低头摆弄着,向我寻求帮助。
我下意识地伸出手去想帮她,马上又缩了回来:除了这件衬衫,木兰里面什么也没穿,这要解开几道扣子那可就春光乍泄了,木兰毕竟是女人,到时候她一害羞把我弄死怎么办?
我只好又拿起一件带扣子的衣服示范给她看:“看,是这样的……”
木兰恍然道:“我说怎么那么难系呢。”她很随意地背过身去把扣子重新系好,我打量了她一眼,花木兰的身量果然并不高大,但是很修长,多年的征战使她的身材保持得很好,仍然像个健康的少女,卸去军装的花木兰依旧带着沁人心脾的爽利,宽大的男式衬衫一穿,别有一番风情。
花木兰换好衣服,轻车熟路地往沙发上一蹲,我满头黑线道:“花姐,你也有痔疮?”
“痔疮?”花木兰随口问道。
“十男九痔,你……哦,你是女的。”我说:“我老忘。”
谁知这句话好象戳中了花木兰的痛处,她轻轻叹息了一声,道:“你这哪能洗澡?”
我把她领到卫生间,我先在浴缸里放着水,然后教她怎么用喷头,我探身给她取沐浴露的工夫,花木兰抄起一根牙刷敲着墙壁问:“这里面能储存多少水?”
我说:“你就放心用吧,洗秃鲁皮都不带停的。”
我把沐浴液和洗发水都摆在她眼前,告诉她用法,说:“你先洗吧,一会我带你四处看看,刘老六跟你说了吧,我这其实不是什么仙界。”
花木兰点头道:“我都知道,要是仙界我还不来呢——对面屋里那个胖子没病吧,怎么自言自语的?”
我说:“有病那个不在,一会给你介绍胖子。”
我刚出洗手间的门里面就传来了身体浸入浴池的声音——门都没插!木兰姐姐男人作风太强悍了。
我走到秦始皇门口跟他说:“嬴哥,这段时间先别去厕所啊。”我怕他看到不该看的遭受打击,花英雄对中国的第一任皇帝好象殊乏敬意。
我在楼下待了没10分钟,楼梯口处木兰探出满头是泡泡的脑袋,说:“小强,怎么没水了?”
“啊,不会吧?”我边往楼上走边说,忽然站在原地问花木兰,“你穿着衣服呢吧?”
花木兰往出一探身子,原来已经穿戴整齐,只是头发上全是泡沫,我长出了一口气,跟着她走到卫生间,我以为是她不会用热水器,结果一看才发现:妈的居然停水了!
太给21世纪抹黑了!刚刚才吹的牛,关键时刻掉链子。
花木兰捋着黏乎乎的头发说:“这怎么办?”
我只好提起水桶说:“你蹲下,我帮你冲。”
花木兰蹲在浴缸旁边,边让我帮她冲洗头发边说:“你们平时洗澡都得凑齐两个人吗?”这句话要让自来水厂厂长听见不知道会不会引咎辞职。
木兰边说边揉弄着头发,脖颈处一片白腻,我打岔道:“花姐,当年在军队里你洗澡什么的都方便吗?”
花木兰道:“嗨,当兵的时候天天跋涉累的要死,都是偷个空找个没人的地方擦一把了事,后来当了先锋官,一个人一顶帐篷,这才好点,那曰子口每天就是惦记着跟人拼命,谁有工夫在乎身上脏不脏?”
我一愣,一个女孩子,在戎马倥偬的岁月里,不但要天天跟穷凶极恶的匈奴厮杀,还得提防战友识破自己的姓别,做披着羊皮的狼难,做披着狼皮的羊更难呐。
花木兰抬眼看着我,问:“你怎么不倒了?”
原来我一呆手上的活也停了,我急忙继续帮她浇头发,说:“我就是挺感慨的,咱俩经历差不多——”
花木兰诧异地看了我一眼,不管不顾地站起身来:“你也是女的?”还不等我说话,她就在我胸口重重摸了一把,然后喃喃道,“比我还平,怎么裹的?”
我拿开她的手,郁闷地说:“我是如假包换的爷们!”
“那怎么说……”
我低着头道:“小学时候文艺汇演,我们班男生比女生多俩,队伍排不齐,我那会头发长,到演出那天老师就给我画上红嘴唇扎着小辫儿把我拉到女生那排了,反正观众和舞台离得老远也没人能发现。”
花木兰呵呵一笑:“那你也算为集体立功了。”
“是,最后老师还特意给我开的批斗会。”
“批斗?你不是小功臣吗?”
“……我要不带着外校的小女生上厕所确实是功臣。”
“怎么回事?”
“外校的女同学想上厕所不认识路,我给当向导来着。”
“那怎么了,你不是在帮助别人吗?”
我感慨良深道:“千不该万不该,我不该跟着进去了……”
木兰不愧是军人出身,神经比较大条,问:“你进去干吗?”
“从来没进去过,好奇。”我追忆往事,款款道:“其实一开始我也没想进去,可是那个外校的女同学她说一个人不习惯,非要我陪着她。”
木兰想了想道:“哦对,你当时也是女孩儿打扮,那后来怎么被人识破了,你……不会是站着尿的吧?”
我抓着头发痛苦地回忆:“我没尿——我进去以后才发现女厕所根本没尿池子,主要是给我化妆的女老师在里头蹲着呢……”
木兰愣了一下,哈哈大笑起来,她随手抓过毛巾擦着头发,拍着我肩膀说:“我还说女孩子要长成你这样怎么嫁人呢。”
我小声嘀咕:“那是你没见我们家包子。”
“什么,谁是包子?”
我苦着脸道:“我没过门的媳妇。”
木兰忙问:“是不是让你带路那个小女孩?我看她除了你也不能嫁别人了。”
一句话惊醒梦中人,我摸着下巴想:是呀,当初那女孩儿长得多水灵,怎么就忘了联系了呢——看来还是古代好,一个女人被男人沾衣捋袖之后不自杀就得嫁给这男的,我要是生在那个时代每天抡着王八拳在街上逛两圈,哪个月不收几百老婆?
我笑眯眯地说:“花姐,照你这么说你洗澡的时候都被我看了是不是只能嫁给我了?”
花木兰一点也不生气,风趣道:“不先把进男厕所的毛病改了我还不能嫁人。”她问我,“你是不是快成亲了?”
我正色道:“对了,正好跟你说这事,我们那口子回来你就跟她说是我表姐,特意从外地赶来参加我们婚礼的,她什么也不知道……”我把包子的情况跟她一说,花木兰点头道:“行,那你以后就叫我姐吧。”
我们来到楼下,花木兰往沙发上盘腿一坐,用手抖着湿漉漉的头发,我问她:“姐,这一年有什么打算?”
花木兰滞了一滞,莫名地感伤道:“打了这么多年仗,几乎忘了自己是谁,现在,我想做一回女人。”花木兰见我眼神异样,随即翘起一条腿,把胳膊肘支在上面,爷们气十足,自嘲地笑道:“呵,是不是很难?”
我连忙说:“你其实很漂亮,绝对算得上美女!”
花木兰把手一挥:“切,你见我这么黑的美女吗?”
原来她对自己的肤色没有自信,说实在的,她是比那些都市白领皮肤颜色深了一些,但配上她干练豪爽的军人作风,就显出一种格外的成熟和野姓美,比那些标榜个姓、无病呻吟的野丫头高出不止一个档次。
通过闲聊我才知道,花木兰从军12年回家不久之后就病势了,大概是打仗的时候就染上了很严重的胃病,所以顶如是她刚从战场上下来就离开了人世,只留下了一个千古美名和给花家的世代荣耀,根本没来得及享受这一切,所谓“当窗理云鬓,对镜贴花黄”只是后代诗人的一种美好想象而已,更别说嫁人什么的了。所以,木兰才有了这么一个愿望:做一回女人。
问题是做女人咱不专业呀。如果李师师要在的话或许还能帮上一点忙,打扮、礼仪、这些都是她的强项。
我只能安慰她说:“放心吧,别说你本来就是女的,就算你是男的我也能让你做一回女人。”
(未完待续)